第112章 ? 一直忘了告诉你， 我有多幸运，

    女孩子一旦上了年纪就明显变懒了，懒得跟人计较，包括感情。

    你不爱我就算啦，我也实在没力气变着法子的哄你开心，挖空心思想哪个角度最温柔就用哪个角度多冲着你笑笑。

    想爱啊，但是更想被爱，想在被爱的时候把同样的爱还给你，但是如果你不要那就算了，我也不会硬塞，我甚至想像小孩子那样被特别温柔的哄一哄，你要是这样就好了，我答应每天都多爱你一点。

    有个人曾经对我说，放手如同拔牙，拔掉的那一刻，你会得到解脱，但是舌头总会不由自主的往那个空空的洞里舔一天数次，不痛了不代表你已经完全无视，留下的那个空缺永远都在，适应的确需要时间，但牙总是要拔，因为太痛，所以感情最终还是要放手。

    许多人以为，两个人熟悉的像亲人就没爱情了，其实爱到平淡，才是一生的开始，浓烈的爱往往是流动的，爱你也会爱别人，所以重要的不是爱上你，而是只爱你一个重要的不是爱有多深，而是能爱到底，找人恋爱很容易，难的是一辈子，所以请记住这句话，爱到亲人，才是永恒。

    爱一个人，不是下课买水，不是必须随时联系，不是周末就要吃饭聊天唱歌消费，是要做一个更出色的人，因为以后的以后也许会有别人也会喜欢上她，而真有到了那个时候，面临的是现实而不是幼稚，所以你需要把别人都比下去，所以你要努力变得优秀。

    你可能不太明白我为什么那么看重跟你多吃一顿饭，跟你多看一场电影，甚至和你多走几步路都会开心的一路蹦蹦跳跳，倒不是因为我有多爱吃那顿饭，多想看那场电影，多想走那几步路，只是因为做这些事都是跟你一起啊，这些小事对我而言就是你全部的陪伴啊。

    我们都曾经喜欢过一个人，很多人都曾发过誓说永不分离，可是到最后还是分手了，可能分手的原因就是这样吧，其实心里面也都还有对方，只是发生了太多事情让在一起变成了折磨于是为了各自都好最终选择放弃，可是很多年后你才会明白，当初你爱过的那个人往往是你这辈子最爱的人。

    终会有一天，你恍然大悟，或许成长的一部分就是这样，你不断跟熟悉的人告别，跟熟悉的地方告别然后走上一个陌生的舞台，见陌生的人听陌生的歌看陌生的风景，最后把陌生变为熟悉，在生活的锤炼下你看到谁和谁分开都不会太奇怪，不管这个世界发生什么你都会有勇气面对新的一天。

    长到这么大，我说不出来我最爱的一部电影，说不出来我最爱的一首歌，说不出来我最爱的一个人，时常觉得人生其实没那么有趣，偶尔也会质疑活着的意义，所有来自于书上和别人口中的意义都不曾说服过我，但今天突然觉得，大概人生最大的意义，就是用余生去找到那些最爱吧。

    最近把过去好看的电影又看了一遍，把喜欢的老歌重复播放，怀旧成了我的一个出口。

    常听人说：如果一个人太念旧，是因为现在过得不好。

    因为对现实的不满，所以才会对过去的事情念念不忘，渴望重来，渴望变年轻，渴望单纯和无畏。

    我觉得这话不对。

    可能我们都是喜新厌旧的人，讨厌一成不变，讨厌浑浑噩噩，讨厌所谓的安稳和安全，但另一方面，我们的确都善于怀旧，未来，往往伴随着刺激和风险，而过去，则意味着安全。

    慢慢的我发现我不再是最年轻的那一个。

    说年轻吧，都不过是二十岁左右，总少了一点冲劲，说不年轻吧，不过也只是二十多岁，尚有大把的好时光和机会。

    但就是这种“年轻又不是最年轻”的心态，最善于怀旧，但是我们都只是在往日时光中，寻找一点自我慰藉的安全感而已。

    这个夏天过去了，冬天也不会太远，然后下一个春天就要来了，别再错过了。

    跟前任在一起的时候，我总觉得他不爱我，他总说是我太敏感，以至于分手后的那段时间我都活在自我否定之中。可当我遇见现任的时候，他总能事无巨细的保护好我每一处脆弱的神经。

    前任总说自己很忙每天到了晚上才想起回我消息，刚开始我有过抱怨，他总拿工作忙让我理解搪塞。现任每天忙的焦头烂额，甚至忙得中饭都顾不上吃，可每次我给他发消息总是过不了多久就收到回复，还经常叮嘱我要按时吃饭。

    和前任异地过一段时间，每次我说想他他总让我再等等，虽然只有三个小时的车程，但却从来没来过。现任有次出差，我在重庆，他在乌鲁木齐，虽然很想他但又怕打扰他工作，有天晚上我撒娇说我好想你啊，十几分钟后他发来一张机票信息，是第二天清晨出发半夜回去的，那一瞬间有想哭的冲动。

    前任总说爱我，但从来没有真真切切的让我感觉到他在爱我，之所以维持那么长时间，全靠我在一片狼藉中找寻一丝一缕他爱我的证据来安慰自己，分手后仔细回想，他带给我的感动除了那些好听的话，再无其它。

    现任很少说动听的话，却总能照顾好我每一处敏感的神经，我很少会怀疑他到底爱不爱我，很少会因为他没秒回而忐忑不安。被他爱着的时候，再也不会觉得人间皆苦。

    前几天看到有人说“敏感不是缺点，是礼物”，所以，找一个珍惜它而不是嫌弃它的人吧。坏的爱情会让敏感的人承受双倍的难过，但好的爱情也会让你得到到双倍的幸福。

    愿我们都能被双倍的爱紧紧包围。

    我有一个朋友，谈过一段为期六年的恋爱。

    用他的话说，彼此的关系已经如同家人，但遗憾的是，家人也有离婚的时候，更何况他们。

    是的，他们分手了。打那之后，我的朋友就像变了一个人。原本开朗话多爱笑的人变得沉默少言，爱上醉饮。

    我好奇，为什么失恋会让一个人难过到变形。

    直到在我也经历过一段失恋后，我才明白了为什么。

    现在想想，失恋之所以让人这么难过，并不是因为觉得丢人。

    而是原本和对方规划好的世界，那么坚信存在着想要保护着的世界，却被最重要的人轻易地放弃了。

    而想从失恋中走出来，就只能自己一拳一拳打破这个世界。

    终于有一天，你手上鲜血淋漓，新世界的阳光也透了进来。你有些欣喜，也有些难过，可也不知道是难过什么。你鼓起勇气往前走，每一步都缓慢又坚定。

    手还是有些疼，你自言自语地说要是有人心疼就好了，可是一回头，旧世界里剩下的只有孤独的自己和一堆没有意义的碎片了。

    孤独吗？当然了。只是还是走出来了呢。这样的孤独，虽败犹荣吧。

    当然，我并不知道我那朋友走出来没。因为在那之后，我们已经两三年没有联系了。

    年前，我在朋友圈发了自己要离开武汉的消息，他马上私聊我。那时候我才知道他也在武汉，他很开心地约我出来喝酒。

    那天我俩都喝得大醉，天南海北地瞎聊。我不知道他是如何从那段感情中走出的，但我深知时间能冲淡一切。此时的他仍能说笑，且当年的寒酸少年如今已在武汉混的风生水起。

    “当时看你躲在自己的世界里，我真担心你走不出去。”我说，“你看，新世界多好啊。”

    他突然愣住了。

    “分手的时候，她也和我这么说。”朋友自嘲地笑了笑。

    我看了朋友一眼，不知何时，他的眼眶已经泛红。我假装起身上厕所，不忍见他落泪。

    转身的时候，我突然听到他自言自语地说着：

    “我依旧记得在分手后你对我说新世界会很好，可是如果你还在，旧世界应该也不会差吧。”

    现在慢慢发现身边单身的朋友越来越多了。

    有时候去问的话，对方可能会说要不你介绍一个给我，或者说没有人追啊，找不到合适的对象。

    其实真的找不到一个人来爱吗，也不是的。我特别能理解那些选择单身的人，他们想的无非是“不是什么样的人都有资格来爱我，也不什么样的爱都能取悦我”。

    人都是有要求有选择才会剩下来的。

    谈恋爱甜甜的很好，走向婚姻被所有人在婚礼上祝福也很好，但如果没有遇到对的人，就把所有的浪漫藏起来也很温柔啊。

    等有一天，遇到那个细细密密的小齿轮都对的上的人，就可以告诉他，我真的等你很久了。

    不是没有人爱我，也不是我不够好，而是这么久的时间，我一直都在等你出现，把我所有的糖都给你一个人。

    我觉得喜欢一个人最好的部分，是很久很久以后，哪怕有一天你不喜欢那个人了，回过头去看，那些对方给你的好的影响都还在自己身上。

    那一刻所有和他有关的时光，也在闪闪发光。

    以前讲过，人和人之间就是一段路的缘分。

    很多事情就是没办法的，喜欢可能消散，对一个人的爱也可能变成不爱，但总有一些东西是留下来的，哪怕有一天崇拜欣赏爱慕迷恋通通都不在了，那部分温柔，也会留下来的。

    也埋怨过为什么没有真正的但愿人长久，好像总是在告别，舍弃，做一些不得不的决定。

    但现在不这么想了。

    能够在一段时间里延着你的轨迹漫无目的地生长过，就已经是非常幸运的事了。

    月亮不属于任何一个人，但某一刻，他的光真的照亮过我。

    我觉得对于女孩子来说，爱情里的依赖感太重要了。

    我有一个朋友北漂，特别独立的女孩儿。前一段时间认识了一个男生，长得特别帅，就想发展一下。结果由于男生的性格太闷了，聊了一个多月也擦不出什么火花，她觉得对方两人可能不合适吧，当朋友好了。结果昨天她养了很久的猫走丢了，心情特别糟，又接到家里的消息，说姐姐也住院了。她一下没忍住，崩溃大哭。

    这时男生刚好给她打了个电话，她抽搭搭的接起来，对方问她怎么了，她说家里人病了，想回家，但是又怕猫回来找不到她，胡言乱语了半天才把事情说完。

    然而那边男生一如既往的冷静，他说“你要是想回家就回，我刚查了一下去你家的机票，最近一班还有，我送你去机场，但是我建议你还是再等等…”然后就一边安慰她一边特别有条理的给她分析，让她先处理好这边的事情再回家。

    男生这种平静的语气让她有一种莫名的安心。等她情绪渐渐平复下来，门铃突然响了，男生在电话里说“开门吧，哭了一下午了，我带你出去吃点东西。”

    朋友说开门看到他那一瞬间心都化了，就特别想乖乖的依赖眼前这个人，好像她也可以软趴趴的待在他身边，什么都不用想，把所有处理不好的事情都交给他，心安理得的当个缩头乌龟，看他气定神闲的摆平一切。

    我觉得一个女孩子在感情里可能追求的就是这一点吧。我在任何时候都可以依赖你，你也有能力来解决棘手的问题，不会让它们杀到我面前来。

    其实我一点都不厉害，我的坚强和凌独立都是纸糊的老虎，困难一来我就被击溃了，我擅长的只有一件事，就是躲在你后面扮演一个被你保护的小蠢货。

    我的手机备忘录里一直都存着这样一段话：

    我理想中的爱情不是交朋友，不是谁都可以的，如果等不到那个人，那么怎样都是孤独的，将就的孤独或许更可怕，我还有时间，所以，再等等你。

    我一直都觉得很多问题的答案第一反应都是对的，就好像是，小的时候，有人会问你，你长大了是要找一个自己喜欢的人在一起，还是找一个喜欢自己的呀？

    我想，我们第一反应给出的答案一定是，自己喜欢的人。

    在这20出头的年纪，我们都没有办法确定，自己最后会和谁在一起，所以既然不确定，为什么要将就，还是要努力和自己喜欢的那个人在一起，说不定，他也很喜欢你。

    特别喜欢村上春树的那句话：哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。

    单身的时候，我就总是劝自己，如果真的是因为孤独才和一个人交往，那肯定不是爱情，我不能因为没人陪我聊天，没人陪我逛超市，没人陪我吃饭，就随便向自己妥协。

    一个人的孤独并不可怕，可怕的是两个人也还是孤独。

    真的，一辈子太长，和错的人在一起，比孤独更可怕。

    爱情里，可以不